最近认识了一个小孩，姑且说他是一个小孩吧，尽管他内心成熟的让我有点心疼。 同样的一个星座，不同的家庭，不同的经历，却有着同样的想法和追求。 和他聊天，不论说什么都是那么自然而然，就好像潺潺的小溪，安静地流淌，无声无息。 我们讨论生活，讨论工作，讨论爱情，讨论人生。 我们也互相取暖。但我们不属于彼此，为此我很清楚也不纠缠。 因为我们有着同样的信仰和弱点。 我们渴望爱情却又选择远离，因为怕生活的本真扰乱了视线，玷污了心中崇高完美的梦想。 很多东西我不用跟他去交流问他的想法，因为我知道他和我是一样的。 可是这样聊了几天后，我发现有一个缺点。 我们通过彼此的相通诉说着内心深处的想法，可是也将心底毫无阳光味道的东西翻了出来。 所以，交流时是欢愉的，可是交流完我却要独自面对那些被翻出来的灰暗。 我不知道该如何把他们重新收起来，我看着他们就好像我在撕裂自己的伤口。 疼痛，却难以抑制。 这不是他的错，这是我自己的问题。或许，是因为我第一次遇到这样一个懂我的人，一个和我如此相似的人。 所以，我发现我难以面对真实的自己了。 我很混乱，我很无助。 当他说到他对爱情已经彻底失望的时候，其实我正好相反。 我想，哪怕我最后选择的不是我追求的爱情，但是我不绝望。 因为我知道还有和我一样的人，也在追求着同样的美好，我觉得这就足够了。 哪怕我们都不能拥有，但是我们心里的梦想是一样的，我们不是一个人。

那些年，我们一起追的女孩。 一部电影，让我彻底崩溃。 一个人在电影院旁若无人的痛苦，而周围都是欢笑。 的确有些搞笑的情节，可是却完完全全击溃了我。 这些天反复听着《那些天》，电影里的感受还缠绕着我。 这些天我过得并不好，回家的兴奋也挡不住内心的恐惧和无助。 我这是怎么了，我冷静下来想要看清自己。 “那些年错过的大雨，那些年错过的爱情。” 其实我并没有那么刻骨铭心的爱情，虽然也经历了，也认真投入了。 我想我失声痛哭地是因为我发现一路走来，我变了。 我变得太多了，还一直把这改变认为是一种成长。 现在却感觉完完全全的丢掉了原本的自己。我好痛苦，我好恐惧。 顿然，回头望是一个深渊，我不能退一步，向前看，一团迷雾，我不敢迈步。 重新，在人生的路上，我又开始重新审视，重新定位。可是我越来越胆小，我怕剖开自己，看到的是面目疮痍陌生可怕的脸。 甚至我现在不敢去审视自己，泪水就在眼眶时刻准备着，我没有做好崩塌的准备，我好怕。 我不知道我怎么了，我不知道我是黑是白，我不知道我还配不配拥有幸福，配不配去讨论幸福。 那些爱我的人们，看到的是一个我。 可是我看到的是另一个我，一个不能让别人看到的我。 我好累。 看着电影，我很想念原来的自己，很想要回到最初的自己，我想重新再活一遍。 可是回不去了。 那我能不能逃避现在的一切，到一个没有人认识我的地方重新开始？ 为什么我现在会是这样的想法和我状态。我很不解。 我到底怎么了？ 我想一个无助的迷路的小孩，从没有过这样的感觉。 好怕，一个人在屋里，我知道我肯定又在胡思乱想了，我是我没办法控制自己。 怎么办？ 我很需要一个人在我身边给我力量，带我走出这片黑暗茂密的森林。 你在哪里？