“幸福是柔软的围巾，贴著我放松的身体，轻轻地甜甜地，说著美的秘密。 秘密有花朵的香气，载著我幻想中飞行，柔柔地绵绵地，溶化了我的心。”            ----题记 620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> {幸福是回忆里淡淡的忧伤} 偶尔在那条路的转角又看到了那家卖糖葫芦的。 忽地想起曾经得我们每天必经的这条路，和一天天大大小小的心情。 有阵子我们会去那家买糖葫芦吃，有时是因为嘴馋，更多时候可能只是为了给枯燥的生活增加一些味道。 是这样吗？酸酸甜甜。 从同学那里听到你现在的生活，不知道是真是假。 不管怎样，想起那些相伴日子，我觉得糖葫芦很甜，红红圆圆的。 几年后，当我再次走到那个路口，我没有买一串吃，我怕会不如当年的甜。 620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> {幸福是妈妈脸上的菊花绽放} 岁月不绕人，那些细细小小的纹路开始在妈妈的脸上铺展开来。 我不抱怨，这是不可避免的。 或许因为那些纹路，妈妈看起来更加慈祥温和了。 我喜欢把那些纹路比喻成一朵朵菊花。 不是吗？多像细细碎碎没有规则的菊花瓣阿。 既然是花，绽放才最美丽。 我不愿看到花儿残败，正如我要看到妈妈的微笑。 微笑，那是花儿绽放的模样。 620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> {幸福是看到你爱我的模样} 不知道我们的故事这样开始对不对。 我总是会设想那天到来的场景，可最终我还是后知后觉。 之前，我总会发表一些关于什么是爱的言说，可当我身在爱中，却迷茫了。 我不知道我对你的感情是不是就叫 ** ，抑或我对爱的定义太严格了。 只是我不能看到你为我皱眉头，一下都不可以。 不能看到你为我瞪眼睛，一下都不可以。 不能看到你为我而叹气，一声都不可以。 不能看到你为我流眼泪，一滴都不可以。 我一直都陷在你温暖的怀抱，是它把我溶化了。 你说你会给我幸福，我不知道是什么样的。 不是承诺，不是钻戒，不是什么。 我要的幸福是看到你爱我，这就足够了。 亲爱的，别忘了我说的话： 没有什么比你知道我爱你更重要的了。 620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> {幸福是看阳光照进绿茶的清澈} 不是最爱喝茶，却独爱看茶。 在那些枯燥的日子里，沏一杯茶，放在阳光可以到达的角度。 趴在课桌的一角，停下来享受片刻的宁静。 这是一种无声的幸福，一种不能从他人获得的幸福。 幸福是可以让人微笑的，不仅仅在脸上，还有心里面。 [...]

________找一首幸福的歌，听听里面的幸福有多久。 ________找一篇幸福的故事，看看里面的幸福有多久。 ________我用全身心做赌注，看看幸福可以有多久。 620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>         620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> __________爸妈的幸福，在众人羡慕的眼光中，霎那间，烟消云散。 当我去面对，我却已没有语言。 整个世界只剩下没有声音的寂静。 那个守灵的深夜，我坐在爸照片的旁边，背靠着墙。 我拿出纸和笔，涂涂抹抹，以为这样爸就可以收到。 现在想起来，那个毫无征兆的早自习，几个小时后我便从天津的教室回到了家中。 迎接我的是爸的照片，和妈的哭喊。 还有黑色的衣服，黑色的头花，白色的鞋。 一切都如梦魇一般，我始终无法释怀，直到现在。 一直似乎都在骗自己，所以并没有哭得很痛。 一直不知道自己在坐什么，好比那深夜的守灵，我不知道我为什么要坐在爸的照片旁边守着他。 我也不知道为什么他们都哭得那么痛，我更不知道为什么我要穿的跟乌鸦一样，见人就鞠躬。 原本家里不是很幸福吗？这都是怎么了。 只是因为有人告诉我：一个好丈夫，一个好爸爸，一个好干部走了吗？ 我不知道，我大脑缩水了，那几天就是梦魇。 真的都是梦魇，相信我。 后来，妈说，为什么上天要带走这样一个好人，那些坏人就可以逍遥法外，活得快活。 我很疑惑，这一切都是为什么。 原本幸福美满，让周围人眼生生的幸福，就这样在梦魇里化为泡沫。 我已无力流泪，因为不知道为什么流泪。 你看照片上，爸笑得多美阿。 幸福，这个好听的字眼让我开始怀疑它的纯度。         620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> __________朋友的幸福，在众人的称赞中，突然间，风吹湮灭。 “一个漫长单身生活的结束是为了迎接一个更加漫长的单身生活！世界真的有意思。”这是朋友的真实感悟。是啊，这世界真是可笑，上帝做的那些选择，让人一头雾水，哭笑不得。 听着幸福的歌曲，那些或忧伤或明媚的声音，那些或低或高的调调，为什么诠释的是一个词语，一个很美好的词语。这让我很疑惑，很怀疑。 许说：她又跟我闹了，说我不会带她玩，我搞不懂她，我想通了，她想飞就飞吧。 我不知道该用哪种表情得以回复。不知道这原本本好好的幸福都怎么了。 或许根本不是幸福，都是假象。我们用青春来赌注，我们用美好的光阴来愉悦，到头来换来的却是虚无的踪影，不是属于幸福的，而是属于那些假象，我们还不成熟，分不清眼前的假象和真实。我们一味地要求幸福，要求对方的爱，然后回应着口中的爱，再然后傻傻地拥抱，我们以为这就是幸福了。我们以为这样就可以成就永远了。 看着一个个幸福的故事，那些细腻的笔触，那些凌乱的疼痛，那些自以为可以永远的童话，让我很疑惑，让我怀疑。 朋友问起我的幸福，我说幸福可经不起说。 朋友说，我的幸福就是被大家说没了，这是个伤心的城市，我一定要离开。 关于爱的话题已经太多，我厌倦了，那些被人反复揣摩的话题，最终还是捉摸不透。 最后，干脆就认命，干脆就服输，干脆就选择离开。 幸福，这个原本美好的字眼背后，藏着的又是怎样的天空。         620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> __________我们的幸福，可以有多久。会不会也如小朋友吹出的彩色泡泡，美丽却要消失在半空。 爱就算满足，却是个未知数，如果有天长地久，有多遥远让我看见。 我们一直都在努力，幸福两个字是要去慢慢建筑。 [...]

一切都没有预兆。 一切都那么让人想不到。 可是，一切却又仿佛在冥冥之中，注定的。 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 这是第三个冬，看时间在大风中被刮得七零四散，貌似冬季是个萧条的季节。 人们都裹得很严实，在寒冷中疾走，人与人在这厚厚的羽绒服间被隔开的很远很远。 那不为人知的心事，也因此可以埋的很深很深。 埋在坚韧的大树根下，埋在纯净的白雪之中，埋在人们都不会去注意到的瞬间。 可是，流逝的，过往的，比拥有的，未来的，更被人们所铭记，所追忆。 那些被大风刮跑的思绪，可以在第二年来发芽生枝。 那些被埋藏的心事，也可以在春天苏醒。  +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 其实，我想说的是关于他。 一个顶天立地的男人，一个细心不善表达的男人，一个博爱而又无私的男人。 他存在的那么不经意，消失的也悄无声息。 可是，在每年的这个时候，他都令我认真的回忆，那些言语亦愈加清晰地敲打着发髻。 我理不清心绪，那场突如其来的消失，在我的心中打下深深的烙印。 于此，留在这个冬季，属于我的，只是那场让人来不及打颤的消失。 我站在寒冷中，不住的回味，不住的感受。 那场消失过后，剩下的不是空白，而是大把大把的记忆。 我只有拼命的抓住记忆，我才能尽可能地拥有他，我心中最珍贵的男人。 +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 深夜里，我都看见他的笑脸，那么干净，那么俊朗，那么和蔼。 闭上眼，我都感受到他的气息，成熟而内敛的味道，亲切而遥远的呼吸。 说实话，我入冬以来我很少再梦见他。 可能他已经养成了在冬季消失的习惯，包括在我的梦里。 我想，可能是因为他的身体，不能适应现在冬季的寒冷，于是到另一个温暖的地方了。 可是他怎么不想想，他走了，我怎么办，我也怕冷啊，我也需要他给予的温暖啊。 如今，只能靠越来越记不住的记忆。 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 三年了，可能你还不知道，我已经不是当初那个爱哭、不懂事的小姑娘了。 我现在学会了安静，甚至讨厌喧闹。 只有在安静中，我才能真切感受到你的存在。 也只有感受到你的存在，我才能暖暖的微笑。 我之所以现在能平和的面对你了，因为我知道你也是能感受到我的存在的，不然，你不会就这么悄无声息的从我的世界里退出，我还没有批准。 三年了，我都没有再喊过你，恐怕已经生疏了那字眼，但它一直在我的心里给我能量，给我温暖。 受你的影响，我也是个含蓄、没有情调的人，但你一定要感受到我的爱。 请一定一定。 因为我还想带给你温暖，用我毕生的精力，我真的还没为你做什么，爸爸。  每年给你过节日时，我都不能在你跟前。 请原谅，仅以文字孝敬。 620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 

620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 记得你说：不管走到哪里，我都只离你一个转身的距离。 于是我开始喜欢转身，就算我知道每次都能看见你。 突然，在某天。 我发现身后的你是那么遥远、那么模糊，任我怎么伸手、怎么呼喊，你都看不到、听不到。 然后，在某天。 我开始习惯身后没有你，没有我转身就能看到的目光，没有我伸手就能握到的温度。 再然后，我发现。 爱情不是转身获得的温暖和幸福，而是两个人依偎互相取暖。 终于，我决定了。 我不再转身了，那些你给我的惊喜，我把它丢在回忆里。 〓〓〓〓〓〓〓〓 你许给我一个童话，于是我把自己当作公主，而你就是我的王子。〓〓〓〓〓〓〓〓 在一个明媚的春天，你用你神圣而温柔的目光告诉我：不管我走到哪里，都只离你一个转身的距离。 我抬头，看到的是天空洒下的金黄，金灿灿的，如同天堂一般，我以为那就是幸福的模样。 从此，你在我的身后，保护我，爱护我，守护我。只要我一伸手，就能握到你坚实的手掌。 这就是你许给我的童话，而我就活在这个童话中，不管风吹雨打，我的心中只有身后那双目光和那一双手。 公主和王子的故事总是在人们期待的开端中开始，好比每年的春天，这个时候就应该是草长莺飞的季节。 公主和王子的故事总是在人们的祝福中进行着，好比春天的花朵，在阳光的关怀下肆意绽放。 我只是一枝单纯的花朵，在你采摘的时候，被你的吻锁定一生。 我只有一个透明的生命，在你赋予童话色彩的时候，我感觉到了重生。 我用一枝花朵所有的力气和灵气去爱你，我用尽生命的力量，只为完美这个童话。 当我疲惫、伤心、无助的时候，总是能转身抓住你的手，感受你双眸的力量。 是你的爱，给我完整的力量。 于是，我以一朵花的名义发誓，这辈子就跟定你了。 〓〓〓〓〓〓〓〓 时间是把双刃剑，润滑了我的爱情，也稀释了我的童话。 〓〓〓〓〓〓〓〓 我在你给的完美距离中疯长，疯狂的爱，疯狂的用尽力量。 时常，我会忘记身后的你，因为时间长了，不转身，我也知道你在我的身后关注着我。 我是那么坚信，坚信你给的童话。 公主和王子的故事在时间的流转中被人们所淡忘，那些美好的期待和祝福也随着时间而褪色。 我仍以花朵的姿态活着，炫耀着。告诉那些姐妹，看我的王子，他是那样地呵护我。 时常，我忘记转身看看身后的你，从开始到现在，我都是习惯你给予我的一切，而我，只懂得享受。 然后，突然有一天，当我想要转身握住你的时候，才发现在这个距离里面，我看不清楚你了。 你渐渐地和我疏远，渐渐模糊，渐渐看不到我伸手，渐渐听不到我呼喊。 我以为只是你一时的疏忽，因为你是那么地呵护我啊。 我又开始频频转身，不停的度量你我之间的距离。 〓〓〓〓〓〓〓〓 跳出童话，回到真实的自己，才看清故事的来龙去脉。 〓〓〓〓〓〓〓〓 春天的风带走了一些鸟儿，似乎也捎带上了我的一些记忆。 我在转身和转回来之间周旋，我活在其实不是童话的童话里面。 爱情，其实不是童话。 你给的，是爱情，而不是童话。 可是我这朵无知的小花在生命最旺季的时候，碰到你，然后把你当作王子，以为童话就这样开始了。 在某天，在我无数次转身都看不到你的时候，我已经习惯了。 在某天，突然地，我似乎跳出了这个童话，跳出了我自己编制的幸福。 我抬头，依旧看到漫天的金黄，如绸缎般的亮丽、丝滑。可已经不是我当初认为的幸福了。 一直以来那些金灿灿的阳光都不可能是爱情般的幸福。 爱情，是两个人的生活，无关于其他。 爱情，是实实在在的付出，而不是假想的，不是一味的索取。 〓〓〓〓〓〓〓〓 [...]

var shopDataArray38130294 620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 今天又下雨了，没有你的伞。 我在短信这边，痴痴地等。 等你的，拥抱。 〉〉〉〉〉〉〉〉〉{叉说：我希望我们的爱情像冬青一般不分春夏秋冬都是那样的绿意盎然。} 这是我的傻叉在情人节那天跟我说的，连个逗号都没有。 不记得这是第几次听着暖人的音乐，为你写文了。 你真的是不折不扣的傻叉呢，每次看完我写的文都说不出哪儿写得好，哪儿写得不好，只会傻傻的说：{我就是喜欢，就是觉得你写的可好呢。} 叉，虽然你傻傻的，但是我很耐，因为我也是傻傻的，被你代傻了，知道不，都是你的错。 每次我过马路横冲直撞的，你都瞪大眼睛，用眼神批评我，然后叹气说：{说你多少次了，每次都这样。} 每次我在你面前掉眼泪，你都皱着眉头，不知道又说错什么、做错什么了，然后很无奈地说：{又哭啦？真拿你没治，别哭了。}每次我让你哄我，你都只会说：{好了，别哭了，再哭我生气了。}于是我哭得更凶。以至于到后来，每次我在电话里吸鼻子，你都小声地问我：{又哭了？}有时甚至因为我不告诉你哭的原因，而彻夜不眠。 真是傻叉。哄女孩子也要我教，什么时候能学会呀。你又傻傻地说：{我会好好学的。} 叉，你总是说：{我要赚好多钱，我要养活你，我要让你幸福。} 我很高兴，也很担心呢，因为你是叉叉呀，总是分不清眼前的重要事件和非重要事件，你连功课还学不好呢，还要给我挣大钱，真是我的傻叉，像个小孩一样，让我教你现在应该做什么，以后应该怎样做。叉，你什么时候能让我省心呀。 〉〉〉〉〉〉〉〉〉{叉说：你喜欢就慢慢减吧，减不下来，我也喜欢你。} 傻叉是个瘦的几乎要买童装的成年人。我和叉站在一起肯定让很多人觉得不相称呢。所以我总是想要减肥减肥减肥。 坐你腿上时间长一点，你的腿就麻了；躺你怀里时间长一点，你的胸口就受不了我的重量了；还有那啥，我的腰再粗点、肩膀再厚点，你都搂不住我了。每次想到这些，我都觉得很悲哀，怎么可以这样子嘛。要不说你傻叉呢，你还说你就喜欢我这样肉肉的。同意我减肥了吧，吃饭的时候还总给我夹肉。气得我终于决定要放弃减肥了。 叉，我昨天去逛街，好多裤子都穿不上呢。哭死，真是没脸上街了。 你又说：{你喜欢就慢慢减吧，减不下来，我也喜欢你。} 真是个傻叉叉。估计我是减不下来了。天呐。 〉〉〉〉〉〉〉〉〉{叉说：等见面了，一定抱住你，不松开了。} 假期这些分开的时间里，你总是发短信给我短短的几个字：{我想你了。} 真是傻叉，甜言蜜语也不会说，也就会说那一句。我批评你，你还顶嘴说：{人家就是想你嘛。}我只能说你傻叉了。 分开的日子真是不好过，看着街头那些牵手、拥吻得情侣，我都好羡慕呀。就那一双手，进在心里，却牵不到。我们在短信里甜蜜，在短信里牵手、拥吻。我问你：什么时候才能真正的抱抱呀。你说：{等见面了，一定抱住你，不松开了。}哈哈，我的傻叉终于会说话啦，我好高兴。你又傻傻地说：{我要让你高兴呀，我在学呢。} 真是我的傻叉，我没有别的词好形容了。 叉，女人要的不海誓山盟，不是爱来爱去的甜言蜜语，要的只是你关切的眼神、突然的一抱... 叉，女人要的是实实在在的生活，而不是飘在空中的美丽云朵... 叉，女人要的只是让她知道你是多么地在乎她，这比任何语言都重要... 叉，女人要的有时只是一个拥抱，那些激情都是转瞬即逝的，只有握在手心，抱在怀里的温度不会消失... 叉，有时女人活得很累，因为她们总是在意那些细枝末节，在意那些你不去用心雕饰的每一个小动作... 叉，就一个拥抱就好，真的。 给我一个大大的拥抱吧。我要在拥抱中被幸福溶化掉。

海子用咸咸的海风书写幸福。 那平淡的，如风吹过脸颊的抚摸。 我努力书写幸福。 那是海的梦。 梦里花般朦胧。 -------------------------------------------面朝大海，春暖花开。 620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 爸，你知道我想你吗？ 我无数次在黑夜努力睁开眼睛。 用纤细的手指拨开黑色的幕帘。 可依旧看不到你的脸。 隐藏在另一个世界，玄妙。 每到一个城市，我都喜欢抬头看头顶的那片天空。 家乡的天很普通，因为我已在这土地上生长了20多年了。 学校的天云很多，大片大片的云将整个天空占满，还在上面搔首弄姿的呢。 这些你都知道，可是现在的天空变了。你知道吗？ 现在的天空多了一片乖巧的云，她总是一成不变，在空中凝望。 不管是北方还是南方，都是一样。 因为无论你走到哪里，你都是我走不出的天。 我愿化作一片云，歇在你的肩头。 凝望你关切的目光。 620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 妈，你知道我是那么爱你吗？ 什么时候，我开始那么胆小，那么小心翼翼的。 当我紧握你的手时，我多么害怕会失去那温度。 我是个没用的孩子，不会搂着妈的脖子咿咿呀呀。 我是个没出息的孩子，总在妈皱眉的瞬间掉下眼泪。 我是个没大志向的孩子，只希望将来可以好好的和你生活一百年、一万年... 我们傍晚站在海边，和浪花嬉戏。 看到远处弥漫的黑色让我想到恐怖的怪兽，我好像腻在你的怀里。 永远的就这么温暖下去，哪怕没有笑声。 就这样淡淡的温暖，我不想失去。 620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 亲爱，你看到我的梦里花了吗？ “唯一纯白的茉人比黄花瘦莉花，盛开在琥珀色月牙。” 梦里常有一朵花，在一道微光下生长。 每一朵花都有它珍贵的疼爱。 这疼爱是阳光露水给予的。 每一朵花都是一段美丽的传奇。 这传奇是香味和蝶蜂撰写的。 我也拥有一朵这样美丽至纯的花。 独一无二的，在我心中。 这朵花只有一条生命，呵护不好就再也不会开放。 [...]

           不见就不会有散。            既然遇见了，我们就不要散了吧。            亲爱，想念。 620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 梧桐树的季节，你向我伸出手，我望向幸福的深渊。 阳光开始淡去，浅浅的，如同你的微笑。 我喜欢在午后凝神做一件事情，比如看天，比如听歌，比如散步。 在绿茶弥漫的房间，我沉浸在自己营造的天空。 而你，像那梧桐树的枝叶，在我的生活中疯长着。 我小心翼翼地牵住你的手，问自己，那是另一半吗。 我甜甜地被你拥入怀，问你，靠岸了吗。 爱情在这个季节出生，如同20年前的秋天，我睁开眼看这个世界。 那么新奇，很陌生，有些紧张。 620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 第一个圣诞节，在拥挤的人群，我被你紧紧地牵着。 梧桐树不再疯长，冬天要来了。 我们开始盼白白的雪，盼闹闹的圣诞。 北方的风很刺冷，脸通常像被刀割一样。 而我经常忘记带帽子和围巾，却看到你心疼的样子。 我暗自高兴着，这风不算什么哈。 第一个圣诞节，两个人的圣诞。 我不知道该用怎样的心情去面对，只是当我看到滨江道拥挤的人群，我没有了安全感。 你感受到我的不安，紧紧地拉着我的手。 我在那只有力的手中感知安定。 620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 分开的日子，突然想起梧桐下恍惚的影子，多像这日子一天天的阿。 风从牵手的间隙跑过，吹不走温暖。 时间在拥抱的瞬间游走，被温暖麻痹。 两个人的世界，像一座花园，要两个人一起来经营。 花落花开，我们要调整好彼此的微笑。 那阵阵扑鼻的香，是我们相爱不完的时光。 女子总爱回忆，沉浸在那点点滴滴的忆网。 即使疼痛，也心甘情愿。 女子总是患得患失，离幸福越近，越看不清幸福的模样。 620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 620)this.style.width=620" [...]

 音乐心情>>>>笑忘书 620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 没没有蜡烛就不用勉强庆祝 没没想到答案就不用寻找题目 没没有退路问我也不要思路 没没人去仰慕那我就继续忙碌 620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> {忌。勉强} 站在天桥上，望着过往的人群。 找不到自己的位置，不知道哪个人的眼睛里闪烁的是幸福的光芒。 坐在KFC里，喝着不加冰的果汁。 抓不住自己的言语，不知道哪个人的容颜上描绘着快乐的模样。 la la la ...... la la la ...... 我不禁轻轻低吟，让音乐漫过我麻木的身体。 王菲轻糜的声音，让我失去重心，随她飘了起来。 多想在王菲的声线里慢慢融化，也就不用思考那些累心的事情。 很多时候，我们按照自己的一贯的思维发生行为。 可是往往回馈回来的结果却让我们难以接受。 然后，我们便开始问自己：哪里出现了差错。 这是一个恶循环，因为用我们一贯的思维仍旧找不到解。 我们努力回忆，情景再现，假设，继而推翻。 我始终是我，而你始终是你，他（她）始终是他（她）。 620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 有一点帮助就可以对谁倾诉 有一个人保护就不用自我保护 有一点满足就准备如何结束 有一点点领悟就可以往后回顾 620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> {忌。投入} 那些银幕中的情感细腻和绵长的爱意，在生活中化作天上的云彩。 看似美丽，却不可触摸。 其实那本不是属于你的东西。 不知道当时亚当和夏娃是怎么谈恋爱的。 有没有小甜蜜，有没有争吵，有没有眼泪呢。 [...]

歌手:黄磊 午后的天空有点孤独, 行道树微微在雨中瑟簌, 视线又模糊我看不清楚, 眼前曾有谁陪我走的路. 曾经有太多机会弥补, 却还是看着幸福成错误. 在路口停住 我回想当初, 什么让我们将爱情而不顾. 我们等过了深秋, 又等过了寒冬. 等到一切变的太沉重. 无奈选择了放手. 看年华似水流, 仿佛生命从此也跟着流走. 时间走过了深秋, 又走过了寒冬, 走到一切不能再回头. 我们沉默着收手, 看年华似水流, 不会依着错误得一些解脱. 雨停的道路有点清楚, 我想着需要怎样的礼物, 能不再追逐. 失去的幸福, 不再试着将似水年华留住.

我想离开了，却不知道可以去哪里。 去哪里？我问风。 起舞的叶子告诉我不管去哪里，只要告诉朋友你的踪迹，因为他们会挂念着你。 去哪里？我问云朵。 飘忽不定的云告诉我不管去哪里，都走不出你对家的依恋，因为家是你难以割舍的天。 “爸爸”，不记得什么时候喊出第一个“爸爸”了，我想，当时爸爸一定十分兴奋吧，还是激动?难以名状的小小的幸福？仅一次的第一次的幸福。 ……原本以为可以追述许多过去，娓娓道来那些平常而快乐、已逝却铭记在心的点滴，但当我提笔才发现，那些记忆深刻的东西如同夜幕上的星星，宁静遥远，不可名状。 如今，我只有依靠文字来温习那熟悉的渐渐远去的词语，毕竟也伴我19年了的词语，如今却要封存起来，封存在心灵最深处，要一尘不染的。 刚刚得知有所不测时，是从妈妈红红的眼睛和他们频繁出差猜出来的，我没有问什么，只是照旧上学，生活。--那年我高二。后来在一些纸团中我看到了药单、有关肿瘤的知识等，我不知道我当时应该是什么表情，象电视剧里那样突然大叫，受惊似地问妈妈到底怎么回事？还是吓得晕倒？泣不成声？不知道，真的不知道，只是我知道当时的我一定是一脸平静地整理好那些纸团，放回原处，象什么也没看到一样离开。我不知道这样做对不对，只是觉得他们想要告诉我的时候会告诉我的。接下来的日子，我开始了解爸爸有些东西是不能吃的，比如猪肉、海鲜等，奇怪的是一向控制不住自己嘴馋的爸爸这次却很听话，不能吃的连看也不看一眼了，我依旧没有问为什么，只是在了解中，配合爸爸的饮食。 我不知道日子该怎么过，还和以前一样说说笑笑安静地上学、上班？还是有所不同的过活？我不知道，找不到答案，只是我知道我们一家三口的心里都会多多少少的有阴云在流动，影响着我们的生活，只是表面上我们还是那样笑着，那样平静。 一直都觉得我是了解父母的，至少我知道我所作的是为了让他们高兴，哪怕只是一个淡淡地微笑，我都会心满意足地，安心下来。 父爱与母爱不同，如果说母爱是夏日的太阳，热辣辣的让人无时无刻不感受到他的热量，即便是在深夜，那么父爱就是春天的的细雨，淅淅沥沥的让人在不知不觉中感受大自然赐予的美好，父爱就是秋日的阳光，淡淡的却深沉，深沉的遥远，遥远的不被人感知。曾看过不少关于父亲的文章，那种爱总是后知后觉中让人震撼，那种深沉总是深埋在心底，不能承受之重。 后来我知道了父亲的病，其实也只是了解皮毛而已，爸爸妈妈不愿对我说得太多，因为我正面临考大学，怕是影响了我的学业；我也不愿问，因为我知道了再多，也帮不上什么忙，只会增加彼此心理的负担，唯有好好学习。然而高半夜凉初透考的失利，再次打击了父母，我也无言了，此刻的言语只会显得多余，现实摆在眼前，唯有父亲关怀的笑容让我温暖，我知道他忍着病痛陪在我身边，为的是我的高半夜凉初透考，我知道他一再延迟复诊的时间，为的也是我的高半夜凉初透考，我知道父亲的一切一切都是为了我，而我能做的只有沉默。 沉默，苍白无力的回应。 一直把亲情看的最重，放在心底最隐秘的地方，所以不愿提起，每每提及，我都忍不住流下眼泪，别人不了解，我也不愿解释，每个人都有自己的方式，而我选择了隐藏和沉默。 后来爸爸只能躺在医院里了，我也上了大学，尽管不是重点，但也不至于让家人抬不起头。生活还在继续，病魔也乐此不疲的和爸爸捉迷藏。 爸爸是个内敛隐忍坚强的男人，每次在医院陪爸爸我们的话都不多，仅有的对话也都是极为平常的，因为我一直坚信我和爸爸有一种通力，无需过多的言语，一个微笑，一个眼神足矣。爸爸由于胃的缘故不能吃什么东西，一天天消瘦下去，一米八零的个头最后只有骨头突兀着，让人不忍直视。国庆长假回来看爸爸，依旧的病房，依旧的床单，只是那张熟悉的脸瘦得几乎没有了肉，看到我进来，两个显得格外大的眼睛立刻炯炯有神地看着我，满是爱意，而我呢，却立刻把眼睛转到一旁，和其他叔叔阿姨打招呼，我害怕，我害怕爸爸看出我的不忍，看出我的心疼，而我仍要微笑阿，我的活力就是支撑他与病魔抗争的动力。 由于不能吃东西，爸爸的体力也跟不上了，多数在病房里他是半睡眠状态的，有时他也会被疼醒，不是病痛，而是躺在床上太久且不变翻身的缘故。七天长假我似乎也没好好陪爸爸，其实我是不愿在医院待着的，似乎不在医院待着就可以说明爸爸不是很严重的，很快会好的。 在爸爸生病这段时间，我很少因为爸爸的病而哭泣，至少爸爸妈妈是没有看到的，似乎在我的思想里，一直都不清楚爸爸的病到底意味着什么，抑或是我一直在逃避，不愿让自己太清楚。 直到爸爸离开的那天。 直到得知爸爸离开的那天，我都没有十分悲痛的哭泣，只是在从学校回家的路上独自哭泣了一阵。 守孝的5天，梦魇一般。我一直不知道我这是在做什么，来客人了，我便鞠躬递上孝条，一脸平静和麻木，我告诉自己似乎应该哭得痛点，可是我哭不出来，我不知道爸爸怎么了，我不知道为什么要摆上他的相片，为什么要送来好多花圈，为什么要都穿上黑衣服，为什么要折那些所谓的元宝……我什么都不知道，因为爸爸没有告诉我啊，只是妈妈在另一个屋里哭得似乎屋子都要跟着心碎了。我固执地认为我什么都不知道，什么都不了解，亦如我固执的沉默。 让我诧异的守孝过后是更加让我觉得梦魇一般的遗体告别。 大厅里站满了人，安静极了。每个人都在专心听着悼词，妈妈由于哭得体力不支被几个阿姨搀扶着勉强地站在那里，因为妈妈告诉自己一定要让这次遗体告别办得成功顺利，这也是妈妈对于爸爸最后的愿望了吧，她能为爸爸做的最后一件事了。我听着悼词，看着爸爸英俊的照片，那亲切的笑容多么熟悉，它曾伴我走过了多少风雨，伴我在多少个坎坷中学会坚强，学会成长。 火化前是见爸爸最后一面。经过整理一个人躺在透明的棺材里（尽管理智上我应该喊他爸爸），妈妈先走过去，万分悲痛地喊着爸爸的名字，撕心裂肺的哭喊在大厅回响，伴着许多人的抽泣，我也来到了那个棺材跟前，依旧一脸平静，我只是跟着队伍走过去，看到合眼躺在那里的那个人，我觉得他是陌生的，他是谁？他肯定不是我爸爸，不然我喊爸爸，他为什么不回答我？他不是我爸爸，他连一个微笑，一个眼神都不肯回应我，不是，不是……我自言自语。“快喊爸爸，和爸爸说说话，以后你就再也看不到了。”搀扶我的阿姨哭着对我说“想哭就哭，不要忍着，哭出来吧，再看看爸爸，和爸爸说说话阿……”我沉默，我平静，“那不是我爸爸，你看墙上的照片，我爸爸笑得多么好看，那才是我爸爸啊！”我固执，我固执地不哭。 那是2004年11月初的事了，现在是2005年年初。 回首那些事，我依旧不知道改用怎样的表情去面对，在心灵深处，我还是那么固执，不知道曾经发生了什么，固执地要快乐，固执地不去想不快乐的事。 只是写下这些文字的时候，我会泪流满面；只是当我察觉还没有尽孝的时候，才发现已经来不及了。 我愿化为一片云，歇在你的肩头，因为你是我走不出的天——爸爸。