喜欢
12月 30th, 2009
喜欢纯黑屏幕上亮亮的一行字~
喜欢躲在屏幕背后一个人哭一个人笑~
喜欢一边听歌一边打字的置身事外~
喜欢写了又删删了又写~
喜欢望着空白的写字板发呆~
喜欢拾起角落里的遗忘~
喜欢高领里面的潮湿的温度~
喜欢静静地看着某人~
喜欢某人看到我时欣慰地微笑~
喜欢死一般沉静~
喜欢聒噪的喧闹~
喜欢华丽的圣诞树~
喜欢简单的小草~
喜欢针头进入血管时地蠕动~
喜欢在某人转身时开始悲伤~
喜欢流泪地悄无声息~
喜欢笑地很张狂~
喜欢to be continued~
薄凉手指
寕的宁静角落
今夜不热。
06月 28th, 2009
突然一阵冲动。
又敲起了黑色的键盘。
翻阅以前的日志，遥远，陌生。
但那些疼痛还仍在。
只是，似乎已经与我无关。
关于他，一个不值得的人。
一个自认为爱情的痛。
给他的文字，是过期的苹果。
当我再次品尝，只有苦涩。
关于他，一个永恒的人。
一个没来的及幸福的痛。
给他的文字，是天幕的星辰。
当我抬头仰望，稀少而闪亮。
关于他，一个不认识的人。
一个突然出现突然消失的痛。
给他的文字，是一首老情歌。
当午夜响起的时候，我开始想念。
还有很多人，我应该一一记下。
那些给我帮助、给我快乐、给我美好记忆的人们。
我会努力的。
无风的午后
06月 19th, 2008
半干半湿的头发在风扇下微微飘起，似要吹动谁的神经，在这个无风的午后。
窗外灰蒙蒙，却有阳光辐射，睁不开眼，索性拉合窗帘。
通常在阳光透彻的午后，我会冲一杯菊花水，看一朵朵干枯的花在水中瞬间绽放的美丽。
很纯澈。久违的感觉。
我的耳边一片宁静，没有音乐嘈杂，没有鸟儿嬉戏，亦没有欢乐。
只有肆意的寂和静。
不过是我喜欢的，片刻的。
昨晚，台灯下，黑色键盘，我和朋友聊起关于男人的话题。
“我所了解的男人，比我想象中要更注重感情。”
“通过谈恋爱，双方都会长大一些，懂事一些，尤其是男生。”
......
有一个处半夜凉初透女座的男生好友，他的细致和保存旧物的能力让我害怕。
在他的相册中，我看到儿时送给他的卡片，被他称为“这辈子收到的一封情书”和“年幼的爱情”。
如今，我只能回复他：貌似那不叫爱情。
天知道，儿时的我们为何就会赠送礼物，并等待礼物。
好多他保存下来的东西都是不在我记忆范围内的，我无语，亦没有什么可言表的。
那都是年少无知。我们已经长大了。
还有好多个性迥异的男生好友，看着他们一个个为人生目标而奋斗，一个个追求着幸福满脸傻笑......
其实男人女人都一样，在夜灯点亮的时候渴望一个懂他的人在身边陪伴，在疲倦的时候会有一双手紧握着他。
而有的时候，男人比女人更害怕孤单。
就这样一个无风的午后，我独自享受。
你和他，结发了吗？
06月 10th, 2008
“结发为夫妻，恩爱两不疑。”
昨夜读到这篇这句，想起曾经，初次约会的时候，你因为看到我掉落的头发而惊喜。
想起，你曾经要把我的发丝夹在书里，而被我制止了，还笑你神经。
安意如说：谁说中国人刻板、不懂得浪漫呢？我觉得把两个人的鬓发成同心结，实在是比玫瑰钻戒香水更质朴，更让人心旌摇拽的信物。我爱你的时候，将你的头发绕在指尖，如同加诸在自己心上无形的禁咒，千丝万缕，抵死缠绵。
这两句话，唤醒了我沉睡的神经，想起你那一脸无辜，在面对我说你没有情调，不够浪漫的时候。
两个人相爱，要怎样相处才能长久且保持甜蜜，这没有一定的方法，不像社交还可以培训。
唯有坚守心底的那份执著，坚信对方的誓言。
只有彼此都相信对方，誓言才可以牢靠。
一直对古代没有研究，也没有想过去研究。
那些被人们忘记脑后或并不知晓的习俗，在古诗词中存留着。
想起，中学时必学的古诗词单元，那些令人头疼的注解和注释，那些让人绕口词句。
只是为了应付考试，背得昏天暗地的篇章，早已不知去向。
或许，那时还小，不能理解诗词的含义，从中体会一些东西。
或许，那时包括老师在内，只看到了应试教育。
填鸭式的。
在安意如的书中，我进入到另一片天地，一个我不曾发觉的美丽与哀愁。
她帮我解读古代人的纯真、执著和信仰。
她帮我体会古代人的真实、纯朴和善良。
或许，你会说对于诗词的看法只是仁者见仁。
但我宁愿去相信这本书中的美丽。
记忆中第三次默哀
05月 19th, 2008
 第一次：小学时在教室里，一朵纸叠的白花，为邓爷爷。第二次：大一时在灵堂里，一口不明材料的棺材，为父亲。 第三次：大四时在电脑前，一些黑体字，为汶川地薄雾浓云愁永昼震遇难的人们。 国务院公告 为表达全国各族人民对四川汶川大地薄雾浓云愁永昼震遇难同胞的深切哀悼，国务院决定，2008年5月19日至21日为全国哀悼日。在此期间，全国和各驻外机构下半旗志哀，停止公共娱乐活动，外交部和我国驻外使领馆设立吊唁簿。5月19日14时28分起，全国人民默哀3分钟，届时汽车、火车、舰船鸣笛，防空警报鸣响。 +----------------------------------------- 身上一阵阵发冷，这种欲哭无泪的感觉再次侵袭。 |
我的小小幸福
05月 17th, 2008
“幸福是柔软的围巾，贴著我放松的身体，轻轻地甜甜地，说著美的秘密。
秘密有花朵的香气，载著我幻想中飞行，柔柔地绵绵地，溶化了我的心。”
----题记
620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> {幸福是回忆里淡淡的忧伤}
偶尔在那条路的转角又看到了那家卖糖葫芦的。
忽地想起曾经得我们每天必经的这条路，和一天天大大小小的心情。
有阵子我们会去那家买糖葫芦吃，有时是因为嘴馋，更多时候可能只是为了给枯燥的生活增加一些味道。
是这样吗？酸酸甜甜。
从同学那里听到你现在的生活，不知道是真是假。
不管怎样，想起那些相伴日子，我觉得糖葫芦很甜，红红圆圆的。
几年后，当我再次走到那个路口，我没有买一串吃，我怕会不如当年的甜。
620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> {幸福是妈妈脸上的菊花绽放}
岁月不绕人，那些细细小小的纹路开始在妈妈的脸上铺展开来。
我不抱怨，这是不可避免的。
或许因为那些纹路，妈妈看起来更加慈祥温和了。
我喜欢把那些纹路比喻成一朵朵菊花。
不是吗？多像细细碎碎没有规则的菊花瓣阿。
既然是花，绽放才最美丽。
我不愿看到花儿残败，正如我要看到妈妈的微笑。
微笑，那是花儿绽放的模样。
620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> {幸福是看到你爱我的模样}
不知道我们的故事这样开始对不对。
我总是会设想那天到来的场景，可最终我还是后知后觉。
之前，我总会发表一些关于什么是爱的言说，可当我身在爱中，却迷茫了。
我不知道我对你的感情是不是就叫 ** ，抑或我对爱的定义太严格了。
只是我不能看到你为我皱眉头，一下都不可以。
不能看到你为我瞪眼睛，一下都不可以。
不能看到你为我而叹气，一声都不可以。
不能看到你为我流眼泪，一滴都不可以。
我一直都陷在你温暖的怀抱，是它把我溶化了。
你说你会给我幸福，我不知道是什么样的。
不是承诺，不是钻戒，不是什么。
我要的幸福是看到你爱我，这就足够了。
亲爱的，别忘了我说的话：
没有什么比你知道我爱你更重要的了。
620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> {幸福是看阳光照进绿茶的清澈}
不是最爱喝茶，却独爱看茶。
在那些枯燥的日子里，沏一杯茶，放在阳光可以到达的角度。
趴在课桌的一角，停下来享受片刻的宁静。
这是一种无声的幸福，一种不能从他人获得的幸福。
幸福是可以让人微笑的，不仅仅在脸上，还有心里面。
如果你要问什么时候才算幸福的，那么你可以问问你的心。
什么时候你的心会微微笑？
620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> {幸福是在汹涌人群中的淡定}
一直自认为是个很会自我调整的孩子。
喜欢安静，尤其在喧闹的环境中找到一个安静的角落，会很有成就感。
那是属于心底的一片净土。
幸福是一种感觉，甚至是瞬间的流逝。
可我们却可以用纤细的手指将它牢牢握住。
只要你用心，幸福就像天幕上的繁星点点，不是他不存在，而是你有没有把他们看到心里面。
人应该有自己的目标，有自己的方向。
这样即使是在汹涌的人潮中，也不会迷失自己。
照着既定的目标前行，途中的艰难险阻会在你克服后变成点点繁星，照亮后面的路。
幸福也就藏匿在其中。
620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> {幸福是灯下听着敲击键盘的声音}
幸福，就是现在。
不知从何时起，有了这样一个梦想，关于文字的梦想。
很大程度上是个不可能实现的梦想，但我还是会去梦。
有时觉得自己甚至连个特别的爱好都没有，懒洋洋的像只死猫。
很是羡慕安妮宝贝那样的生活，小娴的也不错。
有着自己的一片天空，用文字堆砌的一片天。
幸福不是盲目的，只有认清自己的人才有可能获得幸福。
就像现在的我。
以上是宁生活中的点滴，把它们串起来就成了幸福的链子，闪闪发光，照亮宁的人生。
买书手记
05月 17th, 2008
今天又要下雨的意思。
前两天无聊至极，一直想出去走走，不愿意就这么在电脑前一天一天的坐。
去了图书大厦，久违的感觉。
先是在旁边的盛记吃了米线，那里人超多阿，我还是和大概上大二的两个美女拼的桌。
匆匆吃完走进大厦，又变了模样，收银台都跑到出口了，没有以前的气派了，像超市的结帐台
我放慢脚步，让自己再慢一点，好好享受这出来的时光。
我看书很挑剔，直接说我不是太喜欢看书好了。但是我却很喜欢逛书店，喜欢这种懒懒散散却很享受的感觉。
1。看书名
2。看封皮
3。看排版
根据图书大厦摆书的方式，我的择书顺序是这样的，否则可能是1和2换一下。
现在的书名真是够大胆，够直白，够俗。大俗即大雅吧。虽然我没这么觉得。
不过现在的封皮都是够漂亮，够华丽，够雅。大雅即大俗？我倒不在乎。
喜欢含蓄的书名，幽幽的那种，让人读起来感觉有一丝微风拂过胸口。或者是直中我心灵深处的题眼。
喜欢干静素雅的封皮，让人不忍触摸，供起来欣赏是再好不过的。
喜欢软皮的装订，不喜欢像以前硬皮日记本似的。
翻开书，跳进眼睛的是排版。
有暗花纹的纸，有泛黄或绿的纸，貌似还没有哪本书的纸带着清香气味的。
纸上的字有大有小，中间或许一行一行的间隔，让人感觉是不是为了充页数。
或许是满满的字，让人喘不过气。
我很挑剔吧，所以逛了半天也没觉得有什么看上眼的书，至少没有让我心动的书。
不过，若空手回去，我的心也会很空。
最后买了之前就心动过的书，安意如的漫漫古典情系列全三本。
不知道有没有一样心动的人呢~
五月，或浓或淡的阳光。
05月 10th, 2008
五月，阳光不那么刺眼，却要用心遮挡。
五月，雨水不那么充分，却似秋高气爽。
五月，这或浓或淡的阳光......
+ 五月，花 +
有一种纸巾的牌子，叫做五月花。现在才了解为什么要起这样一个名字。
五月的开始，我在洛阳牡丹园中饱尝五月芬芳。
数百种牡丹，仰着一样娇艳的脸庞迎向游客，以及游客触及不到的方向。
许多人在花丛中留影，个别人用专业的相机和专业的姿势为牡丹特写。
美丽，对于人们来说都是欣喜的，无论何时何地。
其实五月里，牡丹已经接近其生命的末尾，园丁用保鲜膜为其延长生命。
不知道那些花儿是否对这个世界充满了感恩，有爱，有延长的生命。
“有人还为凋谢的花摄影呢。”不经意的一句让我将目光转向原本实现以外的那些干涸的美丽。
相比起来，说自己会欣赏美丽真是惭愧。
或许，你可以指着他们说一点都不好看。我想，小朋友们都会这么说吧。因为，单纯。
可是，我们却愿意花费心思，把那些调谢中生命拍得如此富有生命力。
美丽，对于人们来说总是不够的，无论何时何地。
+ 五月，灵感 +
许久不曾写字了，一直没有这样的状态。
就像那些凋谢中的花，即使有一丝丝美丽之处，也抬不起皱巴巴的脸了。
想起以前，马达一样手指和身体，像极了阳光下含苞待放的花骨朵。
一直在思索这样一个问题：文字对于我来说是什么，我又赋予了文字什么。
或许，文字是寂寞时的恋人。
越是依靠越想依靠，也就越来越需要。
或许，文字是心痛时的苦咖啡。
越是痛越想痛得彻底，也就越来越痛。
如今，我是一个幸福的小孩儿。
真的，打这句话的时候我的嘴角上扬。
我可以向那些娇艳的花儿发誓。
+ 五月，仅仅 +
这个时候，是毕业前最安静的时候，大家都差不多找到了下一个要去的地方。
这个时候，每人会在意阳光的浓或淡，在他们眼里，那只是生命中的某年某月某号。
的确如此，即便我写下这些五月的文字，过些日子就很可能把他们忘记脑后。
即使翻出来，也没有当时的温度了。
不过，就是这样。
行走的时候，如果你刻意的停一停，看看身边擦肩而过的人。
你可以感觉到生活的重量，因为只有自己是主角。
+ 五月，继续 +
无所事事的日子是有期限的。
五月里，韩剧，音乐，十字绣，好吃的，约会......
可能还会有熟悉而陌生的文字。
幸福，真的经不起说吗？
04月 2nd, 2008
________找一首幸福的歌，听听里面的幸福有多久。
________找一篇幸福的故事，看看里面的幸福有多久。
________我用全身心做赌注，看看幸福可以有多久。
620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>
620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> __________爸妈的幸福，在众人羡慕的眼光中，霎那间，烟消云散。
当我去面对，我却已没有语言。
整个世界只剩下没有声音的寂静。
那个守灵的深夜，我坐在爸照片的旁边，背靠着墙。
我拿出纸和笔，涂涂抹抹，以为这样爸就可以收到。
现在想起来，那个毫无征兆的早自习，几个小时后我便从天津的教室回到了家中。
迎接我的是爸的照片，和妈的哭喊。
还有黑色的衣服，黑色的头花，白色的鞋。
一切都如梦魇一般，我始终无法释怀，直到现在。
一直似乎都在骗自己，所以并没有哭得很痛。
一直不知道自己在坐什么，好比那深夜的守灵，我不知道我为什么要坐在爸的照片旁边守着他。
我也不知道为什么他们都哭得那么痛，我更不知道为什么我要穿的跟乌鸦一样，见人就鞠躬。
原本家里不是很幸福吗？这都是怎么了。
只是因为有人告诉我：一个好丈夫，一个好爸爸，一个好干部走了吗？
我不知道，我大脑缩水了，那几天就是梦魇。
真的都是梦魇，相信我。
后来，妈说，为什么上天要带走这样一个好人，那些坏人就可以逍遥法外，活得快活。
我很疑惑，这一切都是为什么。
原本幸福美满，让周围人眼生生的幸福，就这样在梦魇里化为泡沫。
我已无力流泪，因为不知道为什么流泪。
你看照片上，爸笑得多美阿。
幸福，这个好听的字眼让我开始怀疑它的纯度。
620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> __________朋友的幸福，在众人的称赞中，突然间，风吹湮灭。
“一个漫长单身生活的结束是为了迎接一个更加漫长的单身生活！世界真的有意思。”这是朋友的真实感悟。是啊，这世界真是可笑，上帝做的那些选择，让人一头雾水，哭笑不得。
听着幸福的歌曲，那些或忧伤或明媚的声音，那些或低或高的调调，为什么诠释的是一个词语，一个很美好的词语。这让我很疑惑，很怀疑。
许说：她又跟我闹了，说我不会带她玩，我搞不懂她，我想通了，她想飞就飞吧。
我不知道该用哪种表情得以回复。不知道这原本本好好的幸福都怎么了。
或许根本不是幸福，都是假象。我们用青春来赌注，我们用美好的光阴来愉悦，到头来换来的却是虚无的踪影，不是属于幸福的，而是属于那些假象，我们还不成熟，分不清眼前的假象和真实。我们一味地要求幸福，要求对方的爱，然后回应着口中的爱，再然后傻傻地拥抱，我们以为这就是幸福了。我们以为这样就可以成就永远了。
看着一个个幸福的故事，那些细腻的笔触，那些凌乱的疼痛，那些自以为可以永远的童话，让我很疑惑，让我怀疑。
朋友问起我的幸福，我说幸福可经不起说。
朋友说，我的幸福就是被大家说没了，这是个伤心的城市，我一定要离开。
关于爱的话题已经太多，我厌倦了，那些被人反复揣摩的话题，最终还是捉摸不透。
最后，干脆就认命，干脆就服输，干脆就选择离开。
幸福，这个原本美好的字眼背后，藏着的又是怎样的天空。
620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> __________我们的幸福，可以有多久。会不会也如小朋友吹出的彩色泡泡，美丽却要消失在半空。
爱就算满足，却是个未知数，如果有天长地久，有多遥远让我看见。
我们一直都在努力，幸福两个字是要去慢慢建筑。
我们一直都在付出，爱情这个词向来是双方面的事情。
我曾认为我不够爱你。
我总是在别人的话中退缩，流泪，悲伤。
我总是在你的坚持中抹干眼泪，告诉自己不能退缩。
是不是我不够坚定，还是我不够爱你呢。
如果不爱，为什么还要努力抒写，为什么会在深夜偷偷抹着眼泪。
你说，没关系，只要你心中有我，我心中有你就行。
我觉得我太自私，用别人的话冰冻你的心，用我的退缩打击你的坚定。
只是我想问一句：我们的幸福会不会在众人的羡慕称赞中突然变成泡沫？
如果是那样的话，我不要写字了。
620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>
流逝的爱，永恒。
12月 3rd, 2007
一切都没有预兆。
一切都那么让人想不到。
可是，一切却又仿佛在冥冥之中，注定的。
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
这是第三个冬，看时间在大风中被刮得七零四散，貌似冬季是个萧条的季节。
人们都裹得很严实，在寒冷中疾走，人与人在这厚厚的羽绒服间被隔开的很远很远。
那不为人知的心事，也因此可以埋的很深很深。
埋在坚韧的大树根下，埋在纯净的白雪之中，埋在人们都不会去注意到的瞬间。
可是，流逝的，过往的，比拥有的，未来的，更被人们所铭记，所追忆。
那些被大风刮跑的思绪，可以在第二年来发芽生枝。
那些被埋藏的心事，也可以在春天苏醒。
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
其实，我想说的是关于他。
一个顶天立地的男人，一个细心不善表达的男人，一个博爱而又无私的男人。
他存在的那么不经意，消失的也悄无声息。
可是，在每年的这个时候，他都令我认真的回忆，那些言语亦愈加清晰地敲打着发髻。
我理不清心绪，那场突如其来的消失，在我的心中打下深深的烙印。
于此，留在这个冬季，属于我的，只是那场让人来不及打颤的消失。
我站在寒冷中，不住的回味，不住的感受。
那场消失过后，剩下的不是空白，而是大把大把的记忆。
我只有拼命的抓住记忆，我才能尽可能地拥有他，我心中最珍贵的男人。
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
深夜里，我都看见他的笑脸，那么干净，那么俊朗，那么和蔼。
闭上眼，我都感受到他的气息，成熟而内敛的味道，亲切而遥远的呼吸。
说实话，我入冬以来我很少再梦见他。
可能他已经养成了在冬季消失的习惯，包括在我的梦里。
我想，可能是因为他的身体，不能适应现在冬季的寒冷，于是到另一个温暖的地方了。
可是他怎么不想想，他走了，我怎么办，我也怕冷啊，我也需要他给予的温暖啊。
如今，只能靠越来越记不住的记忆。
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
三年了，可能你还不知道，我已经不是当初那个爱哭、不懂事的小姑娘了。
我现在学会了安静，甚至讨厌喧闹。
只有在安静中，我才能真切感受到你的存在。
也只有感受到你的存在，我才能暖暖的微笑。
我之所以现在能平和的面对你了，因为我知道你也是能感受到我的存在的，不然，你不会就这么悄无声息的从我的世界里退出，我还没有批准。
三年了，我都没有再喊过你，恐怕已经生疏了那字眼，但它一直在我的心里给我能量，给我温暖。
受你的影响，我也是个含蓄、没有情调的人，但你一定要感受到我的爱。
请一定一定。
因为我还想带给你温暖，用我毕生的精力，我真的还没为你做什么，爸爸。
每年给你过节日时，我都不能在你跟前。
请原谅，仅以文字孝敬。
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